Jak dać się polubić? I przy okazji trochę bardziej lubić siebie.

Czy bycie lubianym jest ważne? Jeżeli lubimy samych siebie to inni również będą nas lubili? Czy można zamienić kolejność – czy jeżeli daje się polubić drugiej osobie to sam będę lubił trochę bardziej samego siebie? Jak ważna jest wiara w to że jestem dobrym , fajnym człowiekiem? Czy można to przekonanie w sobie wzbudzić i w jaki sposób można to zrobić?

Uśmiechaj się dużo – uśmiech powoduje to ze stajemy się ładniejsi, milsi, atrakcyjniejsi dla drugiej osoby. A przede wszystkim dla siebie, kiedy się uśmiechamy poprawia nam sie nastrój, jesteśmy bardziej otwarci na siebie i na drugiego człowieka. Poza tym uśmiech i dobry nastrój powoduje to ze mniej się boimy. Uśmiech Douchenne – ten w którym uśmiechamy się prawdziwie, całym sobą, kiedy razem z naszymi ustami , śmieją się nasze oczy – on powoduje wiele dobrego, w nim mieści się cała autentyczność, spójność i moc człowieka. Ale czy uśmiech można udawać? Można. Jeżeli nie jesteś typem radosnej i wiecznie uśmiechniętej osoby, a chciałbyś trochę więcej się uśmiechać – po prostu poćwicz przed lustrem – uśmiechaj sie do swojego odbicia w lustrze, przez parę minut i sprawdź jak bardzo zmieni się twoje nastawienie i nastrój.


Okazuj  życzliwość – dbanie o to aby innym było z nami dobrze, aby dobrze się czuli, male gesty życzliwości, uśmiech w sklepie, przepuszczenie w drzwiach. To nie tylko pojedyncze gesty – to wewnętrzne przekonanie ze warto wspierać drugiego człowieka.. Życzliwość daje nam dobre samopoczucie ale rowniez chroni nas samych przed złym nastrojem. Poza tym jeśli okazujemy drugiej osobie życzliwość – sami czujemy ze lubimy siebie bardziej. Życzliwość jest zaraźliwa – jeśli okażesz jednej osobie odrobinę życzliwości w małym geście to ona rowniez przejmie ją od Ciebie i wyśle dalej w świat. Warto przede wszystkim jednak być po prostu życzliwym wobec siebie –  starać się mówić do siebie dobrze, i nie krytykować kiedy coś pójdzie nie po naszej myśli.

Unikaj plotek i mówienia rzeczy niemiłych na temat drugiej osoby – jesteśmy kojarzeni z ta informacją którą przekazujemy – wpływ na to ma zjawisko  spontanicznego przeniesienia cech. John Skowroński wraz z zespołem badaczy rejestrował kamerą osoby które opowiadały o kimś nieobecnym w sposób pozytywny lub negatywny.  Później badani oceniali w jakim stopniu lubią ta osobę . I choć jasne było że aktorzy w przedstawionym nagraniu mówią o osobie trzeciej, to im właśnie przypisywano takie cechy jak lubienie albo i nie. Staraj się mówić dobrze o drugim człowieku, wszystko co mówisz negatywnego będzie kojarzone z Tobą. Często jest tak że to co złe mówisz o drugiej  osobie, na zasadzie lustra- odbija Twoje myśli o Tobie.

Wierz w ludzi, doceniaj i chwal – zauważaj ich dobre cechy, doceniaj rzeczy które robią, mów im o tym, ciesz się z odniesionych przez nich sukcesów. Wspieraj ich , staraj się zauważać potencjał który tkwi w każdym z nas. Czasami jedyna rzeczą którą chcielibyśmy usłyszeć jest “Ja w ciebie wierze, wierze ze ci się uda”, „Poradzisz sobie”. Potrzebujemy uznania i wsparcia od innych ludzi, wtedy nasze poczucie własnej wartości ma się lepiej, i sami wtedy będziemy mogli wspierać innych. Rożnica pomiędzy pochwałą a pochlebstwem jest prosta – prawdziwość i szczerość, pierwsza z nich taka jest, druga nie. Warto o tym pamiętać gdy kogokolwiek chwalisz, wyrażasz swoje uznanie ponieważ jeśli jest ono nieszczere, prędzej czy później wyjdzie na jaw i zrobi więcej szkód niż dobrego w relacji z druga osoba. 

Okazuj czułość przez dotyk – Paul Ekman – jeden z badaczy mimiki wspominał ze czulosc jest jedna  z podstawowych reakcji emocjonalnych. Czułość okazujemy przez dotyk, dotykamy osób nam bliskich i tych na których nam zależy. Dotykanie drugiej osoby świadczy o naszej mądrości i miłości. Mówi się że jeżeli nie umiesz okazywać czułości to nie umiesz tez okazywać miłości. Prof. Dariusz Doliński – psycholog społeczny w jednym ze swoich badan udowodnił ze niewielkie dotkniecie drugiej osoby – będzie nam zjednywało jej sympatie i powodowało ze będzie bardziej skora nam pomoc. Uważamy osoby które nas niezauważalnie dotykają za bardziej  miłe i przyjacielsko do nas nastawione, poza tym jeśli dajemy czułość drugiej osobie to dajemy jej to co mamy w sobie najlepszego.

Zauważaj w ludziach dobro – „Uwierzyć znaczy zobaczyć” jak to powiedział T. Fuller. Jeżeli będziesz wierzył ze każdego z nas stać na dobre rzeczy, ta osoba ci to pokaże. Lubimy i chcemy dorastać do pozytywnych wyobrażeń o nas. Ralph Waldo Emerson  zauważył- „Ufaj ludziom , a będą wobec ciebie szczerzy, odnoś sie do nich dobrze a oni także okażą się dobrzy”.  Poza tym to jest trochę tak jak z lustrem, w drugim człowieku widzimy to co sami mamy w sobie, jeśli widzisz w kimś dobro, sam to dobro będziesz rowniez widział w sobie. Jeśli jesteś nieufny, i uważasz ze świat jest niebezpieczny a ludzie źli to właśnie dokładnie tak będzie.

Szczerze, uważnie słuchaj – pozwól drugiej osobie mówić o sobie – najpierw słuchaj, później mów. Nie bez powodu mówi się ze mamy jedne usta i dwoje uszu żeby podwójnie więcej słuchać niż mówić. W obecnym czasie kiedy ilość bodźców które do nas docierają jest oszałamiająca trudno nam utrzymać uwagę na jednej rzeczy – uważne słuchanie drugiej osoby jest jedna z najważniejszych rzeczy które możemy dać drugiemu człowiekowi. Kiedy uważnie słuchasz wchodzisz w “buty” swojego rozmówcy, zaczynasz widzieć wyraźniej jego perspektywę, i to z jakimi uczuciami się mierzy. Kiedy Twój rozmówca zostanie przez Ciebie wysłuchany, to poczuje się zrozumiany. Uważne słuchanie jest jak dawanie miłości – czasem naprawdę niewiele wystarczy aby poczuć z druga osoba więź. A co pomaga w uważnym słuchaniu:

  • skupienie się na rozmówcy – bez zbędnego spoglądania na telefon i odpowiadania na wszystkie inne dystraktory,
  • otwarte serce, otwarty umysł – chęć zobaczenia tego co sie dzieje w drugim człowieku
  • nie ocenianie – aby szczerze słuchać warto pozbyć się ocen i oczekiwań wobec drugiej osoby,
  • szczera chęć zrozumienia – warto przyjąć postawe szczerej otwartości zrozumienia,

Szukaj podobieństw , nie różnic – podobieństwa sie przyciągają, jeżeli skupiamy sie na tym co mamy podobne z druga osoba łatwiej nam nawiązać relacje, więź. Wtedy tez zdajemy sobie sprawę ze tak naprawdę z każdy z nas jest podobny do siebie. Carl Rogers powiedział – „To co jest najbardziej osobiste, jest najbardziej powszechne” . Wszystkich nas łączy podobne odczuwanie emocji – strachu, potrzeby bliskości, miłości, bezpieczeństwa. Jeżeli będziesz szukał podobieństw, zdasz sobie sprawę że z każdą osobą jesteś w stanie się porozumieć i stworzyć więź. Poza tym sam będziesz czuł się lepiej gdy zadasz sobie sprawę ile łączy cie z drugim człowiekiem.

Podsumowując.

Czy robiąc te wszystkie rzeczy możesz być bardziej lubiany? Zdecydowanie możesz. Ale czy warto byc lubianym? Warto choć nie za wszelką cenę . Ale warto. Codzienne nawiązywanie relacji opiera się na tym czy chcę z Tobą współpracować , wejść w relacje czy też nie.

Kiedy poznajemy drugą osobę to najpierw nadajemy jej etykiete- osoby kompetentnej albo tej którą lubię. Znacznie chętniej zwrócisz sie z prośbą lub propozycją do osoby którą lubisz niż do takiej która wydaje ci się tylko świetnym specjalistą bez krzty empatii. Od lubienia zaczyna się nawiązywanie relacji. Ale żeby lubiano nas , najpierw musimy polubić siebie samych – wtedy znacznie łatwiej będzie nam się tworzyło relacje. I te wszystkie punkty powyżej pozwolą ci choć odrobinę polubić samego siebie.

Skąd ja to wszystko wiem?

Surakka, V., & Hietanen, J. K. (1998). Facial and emotional reactions to Duchenne and non-Duchenne smiles. International Journal of Psychophysiology, 29(1), 23-33.

Skowronski, J. J., Carlston, D. E., Mae, L., & Crawford, M. T. (1998). Spontaneous trait transference: Communicators take on the qualities they describe in others. Journal of personality and social psychology, 74(4), 837.

Dolinski, D. (2013). Male homophobia, touch, and compliance: A matter of the touched, not the toucher. Polish Psychological Bulletin, 44(4), 457-461.

Kalawski, J. P. (2010). Is tenderness a basic emotion?. Motivation and emotion, 34(2), 158-167.


Guéguen, N. (2007). Courtship compliance: The effect of touch on women’s behavior. Social Influence, 2(2), 81-97.